سؤال طرحناه على عدد من الأولياء

أصدقاء ابنك.... هل تعرفهم؟

يجهل الكثير من الأولياء تصرفات أبنائهم بسبب انشغالهم بمتطلبات الحياة التي لا تنتهي، بحيث لا يعرفون أي تفاصيل عن حياة أبنائهم، سلوكاتهم و نتائجهم الدراسية وأصدقائهم، رغم أن هذا الشطر حساس جدا وخطير وتبنى عليه حياة الطفل وخاصة المراهق الذي تعتبر نفسيته المضطربة بيئة خصبة لاستقبال الكثير من الأشياء دون إخضاعها للوعي الكامل.في استطلاعنا هذا حاولنا نقل وجهات نظر مختلفة لآباء يرون في مراقبة سلوك أبنائهم ومعرفة أصدقائهم ضرورة حتمية، في حين لا يعير آخرون الاهتمام لهذا الجانب بحكم أن الطفل لا يزال صغيرا والأطفال الصغار طيبو الطباع.
لا شك أن أكثر ما يقلق الوالدين هم أصدقاء السوء الذين يرافقهم الابن خلال مرحلة المراهقة، حيث يصبح الوالدان أكثر حساسية في موضوع اختيار الأصدقاء، وتعم حالة من القلق في البيت قد تصل إلى استعمال العنف مع الطفل، خصوصا إذا اكتسب سلوكيات جديدة لم تكن تميز شخصيته في السابق، حيث يشعر الآباء بالخطر القادم من أصدقاء السوء الذين يجب التصدي لهم أو إبعاد الابن نهائيا عنهم، إلا أن هذا التصرف يحتاج للكثير من الحكمة والذكاء والمرونة أيضا لأن الأب سيكون في موقف صعب جدا، خصوصا إذا ارتبط الطفل عاطفيا بأصدقائه الجدد ووجد نفسه محاطا بمراقبة شديدة من الأهل، مما يضطره للتحدي والكذب أو المواجهة، وأحيانا الشعور بالكراهية تجاه الأهل، لأنهم يحرمونه ممن يحب ويجد نفسه سعيدا معهم، وهنا يحتاج الآباء للكياسة في المعاملة حتى لا ينفعلوا وليستمعوا إليه ويعرفوا منه أدق التفاصيل عن يومياته مع أصدقائه، ومن هنا نستنتج أن اختيار الأصدقاء ومراقبتهم من بعيد مسؤولية جديدة ملقاة على كاهل الآباء حتى يكونوا على دراية بكل تصرفات أبنائهم، فكونك تعرف سلوك صديق ابنك فهذا آليا يساهم في إبراز السلوكيات المستقبلية لابنك أيضا.
أتعرف على أصدقاء ابني وأصادقهم نسبيا
لا بأس من صداقة الابن لأطفال أو مراهقين آخرين يختلفون عنه في كل شيء، لأنه بكل بساطة سيصبح رجلا ويعرف أناسا يختلفون عنه في السمات والصفات والطباع، والحقيقة أن تعرف الأبناء على أصدقاء جدد يحتل الجانب الأكبر من مساعدتهم على توسيع آفاقهم واكتشاف أفكار جديدة والتناغم مع الآخرين، ولكن النقطة الأهم في تلك العلاقة هي التفكير فيما إذا كانت القيم وأسلوب المعيشة لذلك الطفل محل جدال أو إثارة للقلق، وهل يمتاز بسلوكات جيدة سيستفيد منها الطفل، وهل سبق لابنك أن تعرف على والدي صديقه الجديد لأن هذا سيفتح أمامك أفق التعرف على عائلة صديق ابنك، وما هي الأمور التي تعجبهما بعد الخروج من المدرسة هل يفكران في العودة مباشرة إلى البيت؟
هناك من الآباء من يستعمل اللغة الحوارية لمعرفة مدى تعلق ابنه أو ابنته بصديقه الجديد، وعن أهم الأشياء التي جعلته معجبا بصديقه الجديد، وتقول فتيحة أستاذة ابتدائي "رغم أنني مدرسة وأعرف أن الأطفال الصغار ليسوا خطيرين جدا، إلا أن هذا لم يمنعني أبدا من معرفة أصدقاء أبنائي الذكور والإناث، حيث كنت أتعرف على كل صديق جديد يرتبط به أبنائي، وألاحظ حركاته وطريقة حديثه وسلوكياته أثناء تناول الطعام، عند الغضب هل يتلفظ بكلمات بذيئة، أم أن غضبه بريء، ولا أخفيكم أنني أصادق أولياء الصديق المقرب لابني، وإذا لاحظت أن الأمور على أحسن ما يرام وطدت العلاقة مع تلك الأسرة خدمة لابني".
أما عبد الله الذي عانى الأمرين مع ابنه المراهق، أكد أن متابعة الابن ومعرفة أصدقائه أمر لا يحتاج للنقاش، لأن توابعه خطيرة جدا إذا كانت سلبية يقول "بحكم إقامتنا في حي شعبي، كنت مضطرا للدفاع عن ابني بقوة، خصوصا أنه طيب لأبعد الحدود ويصدق كل ما يقال له، فقد تعرف على أصدقاء جدد وكان عمره 15 سنة، وكان من بينهم طفل شقي سريع الغضب بذيء الكلام، وكان ابني شديد التعلق به لسبب بسيط وهو إعجابه بانطلاقه وثقته الزائدة في نفسه، وبما أنني كنت أوجه انتقادات عديدة لابني بسبب هدوئه وتسامحه الزائد حيث أنني أرغب في رؤيته مثل صديقه، أصبح شقيا كثير الكلام والحركة، يعشق التسكع في الشوارع، اشتكت والدته تصرفاته فقد تغير جذريا، وهنا شعرت بالخطر وحاولت استدراك الأمور قبل فوات الأوان، أول ما قمت به هو تنبيهه إلى أنه تغيّر سلبا، وأنه بحاجة للممارسة الرياضة لتقويم سلوكه، وحرصت على تخصيص الوقت له ومصاحبته، وحاولت جاهدا إبعاد صديق السوء عنه لدرجة أنني استعملت معه القوة وطلبت من ابني أن لا يتكلم معه أبدا، وبعد مدة عرفت أن ذلك الطفل يسرق الملابس المنشورة ودعمت حجتي لدى ابني وذكرته بأنني خشيت عليه يومها".
أما سارة أم لطفلتين فتصر على مصاحبة صديقات بناتها، كما تكرمهن عند الضيافة لإعطاء بناتها انطباعا بأنها تحب ما يحببن، تقول"ليس من السهل استمالة ابنك وكسب ثقته كليا، إلا أن إكرام أصدقائه ومعاملتهم على شاكلة الكبار تولد لديه ثقة أكبر بالنفس، كما أنه يبقى آليا مرتبطا بك، فعندما تأتي صديقات بناتي للبيت أقدم لهن المشروبات والعصائر، وأسمح لهن بالبقاء في صالة الجلوس لمعرفة محور الحديث المتداول بينهن، كما أنني اشتريت لابنتي صاحبة 17 سنة هاتفا نقالا، وأعرف أنها على علاقة هاتفية فقط بشاب كوني سمحت لها بالحديث معه بالهاتف، كما أرافقها في الذهاب والإياب إلى المدرسة أو القاعة الرياضية، أي أن كل شيء يحدث تحت نظري، وحتى الحديث الذي يجري بين البنات أعرف أدق تفاصيله... إنها مسؤولية".
الصغار أبرياء... والوحدة خير من جليس السوء
إذا كان الكثير من الآباء يفضلون مراقبة كل كبيرة وصغيرة في حياة أبنائهم، فإن هناك من يرى أن الأطفال الصغار أبرياء خصوصا قبل المراهقة، ولا يحتاج الوالدان لمتابعة التصرفات أو السلوكات، تقول مريم "صراحة من الضروري جدا متابعة أدق تفاصيل الابن أو البنت خلال مرحلة المراهقة، لكن قبل هذا الوقت لا أرى أي داع، فالأطفال الصغار أبرياء وحتى تصرفاتهم لا تدعو للخوف، قد تكون هناك بعض الأشياء لكن لا تتعدى المزعجة، لهذا أنا لا أعطي هذا الموضوع أهمية كبيرة".
في حين يفضل بعض الآباء أن يقضي أبناؤهم معظم الأوقات معهم وتحت حراستهم حتى يخرجوا من المراحل الصعبة إلى بر الأمان، وذلك من خلال تكثيف النشاطات وعلى رأسها الرياضية لشغل وقت الطفل، وخصوصا الانضمام إلى فريق كرة القدم أو تلقي دروس في الرسم".
وينصح الأخصائيون النفسانيون الآباء بالسماح للأبناء بمعرفة الأصدقاء، لأن هذا جزء هام في حياة الطفل، لكن من الضروري جدا معرفة أدق التفاصيل عن هذه العلاقة من خلال جمع المعلومات الكافية عن هذا الصديق بأسلوب لبق، ومن أشخاص ذوي ثقة بهم كالمدرس، مقابلة الأهل لمعرفة الأجواء الأسرية لذلك الصديق بتوطيد العلاقة مع والدته، ولمساعدة الطفل على مقاومة الضغوط السلبية التي تقع عليه من أصدقاء السوء يستوجب وضع قواعد واضحة، منها الاتصال به لمعرفة مكان وجوده، السماح له بدخول بيت صديقه في وجود أهله، عدم مشاهدة الأفلام الإباحية أو الدخول للمواقع الإباحية على الأنترنت، عدم التحرك لأي مكان إلا بإعلام والديه، تذكيره أنه في حالة أي خطر أو مشكل عليه الاتصال، وتشجيع الأبناء على اختيار أصدقائهم من محيطهم الاجتماعي.