Selon une source proche du gouvernement, voici les mesures prises pour réduire les dépenses et faire face à la chute des prix du pétrole. Pour donner l'exemple, la chaise roulante du Président sera alimentée à l'énergie solaire et les bureaux du ministère de la réforme par éolienne. Mais le budget de l'éducation sera divisé par deux et les parents devront prendre en charge la deuxième moitié du budget par des cours et des devoirs à la maison. En dehors du Lexomil, les médicaments ne seront plus remboursés et remplacés par du gingembre produit localement par des associations de jeunes issus de l'échec scolaire. Le budget de l'armée ne sera pas revu à la baisse mais pour les soldats, la viande sera remplacée par des pizzas au un fromage. Pour les civils, le frites-omelette sera interdit, il faudra choisir entre les frites et l'omelette, de même que l'accompagnement harissa-mayonnaise ne sera plus autorisé. Le lait sera toujours subventionné par l'Etat, mais au lieu de le mélanger avec de l'eau, il sera mélangé avec de l'air. Les députés devront voter de chez eux afin de diminuer les frais d'essence et d'hôtel, en agitant simplement un drapeau blanc sur leur balcon. Pour réduire la facture d'électricité, les chaînes de télévision seront supprimées, sauf pour les appels au meurtre avec effet immédiat, ce qui réduira la facture alimentaire et soulagera la crise du logement. Le pain devra se faire à base de liège, le couscous avec du sable, les hidjabs seront remplacés par des sachets noirs et les importateurs devront dorénavant importer de l'argent avant toute importation. Enfin, toutes les manifestations sociales seront strictement interdites mais, par souci d'économie d'énergie, les policiers seront exemptés de tabasser les manifestants, ces derniers devront se tabasser eux-mêmes. Ces 15 mesures énoncées ne concernent pas les frères de président et les fils de généraux. Tahia el Djazaïr.
